Архив сентября, 2009

Анекдоты чтоб задуматься

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно так говорит:
— Доктор, у меня нет друзей... Понимаете, ну совсем нет! Я не знаю, почему! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!

— Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
— А покажи.
— На, смотри.
— Так он же мёртвый.
— А я скину сотню!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ре-е, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочу пя-я-а-а-ть...

Приводят маленького мальчика в больницу на осмотр. Медсестра говорит:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
— Богдан!
— А дома как называют?
— ГОВНЮК!

 
 

Прикольные кошаки

Прикольные кошаки
Прикольные кошаки
ИНЬ-ЯН
Кошки
Прикольные кошаки
Прикольные кошаки

 

Забавные афоризмы

Зачем сыпать себе соль на раны? Замажь их мёдом и наслаждайся сладкой жизнью!

Цените тех, на ком природа отдыхает. Иначе она бы давно устала.

Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идёт.

Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать.

Если вас что-то гложет изнутри — это либо совесть, либо обжорство.

Бабушки и дедушки, любите своих внуков, они отомстят Вашим детям!

Чем больше женщину мы чаще, тем больше меньше она нас.

Если на человека нельзя положиться в трудные минуты жизни, то в легкие на него ложиться уже не хочеться.

Лучше бы работа была волком, а лес совсем рядом.

В религии, бизнесе и сексе главное правило — кто сверху, тот и главный.

 

Жизнь семейная

Жена просыпается рано утром, подходит к зеркалу, долго разглядывает свое отражение. После чего поворачивается к сладко дрыхнущему мужу и злорадно шепчет:
— Так тебе и надо скотина!

Одна блондинка звонит другой:
— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей чего-то надо?
— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Он:
— дорогая, мы женаты уже 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!

— Девочки, а дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он вместо того чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?

Приходит беременный мужчина к врачу. Тот его спрашивает:
— Как же вам это удалось давайте поподробнее с самого начала.
— А началось все с мытья посуды...

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
— Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».

Молодой муж поутру без всякого энтузиазма ковыряет вилкой в тарелке с пустыми макаронами. А его новоиспеченная супруга порхает вокруг, то и дело приговаривая:
— Милый, ну ответь мне еще разочек: ты меня любишь?
Муж в ярости бросает свой столовый прибор на стол и вопит:
— Ты спрашиваешь меня об этом вот уже второй месяц! Но почему ты хотя бы раз не поинтересовалась люблю ли я эти чертовы МАКАРОНЫ?!!

 

Задачка про автобус

В какую сторону едет автобус на картинке?
автобус

 

Логично

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

 

Женщины — как...

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина — как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился и всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь «симулирует или нет?».

 

Что написано пером...

Приколы
Приколы
Исповедь грешницы
Приколы

 

Избранный

— Морфеус, я стану Избранным, а ты?
— А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

 

Анекдоты про блондинок

— Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаренной.

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.

— Что блондинка думает о новом компьютере?
— Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
Читать дальше »