Вообще-то «Не смешно» — есть такой комикс Йоши Зауера.
Сайт автора тут. А перевод можно найти тут.

Дурак, думая, что он думает, совсем не думал, что он не думает.

Зло — это акт с участием палача и жертвы, которые оба одинаково виноваты.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять...

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей...

Я не виноват, но больше этого не повторится!

Зонтик под мышкой – верное средство отпугивания дождя.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Сломал принтер-спас дерево.

Не важно, как быстро ты думаешь, важно успеваешь ли ты сам себя понимать.

Даже в восемнадцать можно сказать, что когда-то был молодым и красивым...

Собственно говоря, немногие живут сегодняшним днем...большинство готовится жить позднее.
Джонотан Свифт

В жизни могут быть только две трагедии: первая — не получить того, что желаешь, и вторая — получить.
Оскар Уальд

Я был обручен с бедностью, но в моем случае брак оказался неудачным.
Оскар Уальд

Никогда не спорьте с дураками — люди могут не заметить между вами разницы.
Артур Блох

Быть эгоистом — это не значит жить, как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как тебе бы хотелось.
Оскар Уальд

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других.
Оскар Уальд

Семейные ссоры — штатный ремонт ветшающей семейной любви.
Ключевский В.О.

Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная — ждет его.
Ключевский В.О.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уальд

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Фрэнк Хаббард

Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестанет быть молитвой и становится перепиской.
Оскар Уальд

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Марк Твен

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
Ежи Лец

Адам был счастливым человеком : когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот.
Марк Твен

Если вы говорите только правду, вам не нужно ни о чем помнить.
Марк Твен

Жизнь подобна игрищам : иные приходят на них состязаться, иные — торговать, а самые счастливые — смотреть.
Пифагор

Бывает, что лавры пускают корни в голову.
Ежи Лец

Плагиаторы спят спокойно. Муза — женщина, она редко признается, кто был первым.
Ежи Лец

Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.
Франсуа де Ларошфуко

Чем хрупче доводы, тем тверже точка зрения.
Ежи Лец

Все хотят добра. Не отдавайте его.
Ежи Лец

Им уже не дойти вовремя до цели. Она осталась слишком далеко позади.
Ежи Лец

Разговоры изобретены для того, чтобы мешать людям думать.
Агата Кристи

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения.
Альберт Эйнштейн

Не знаю, каким оружием будут сражаться в третьей мировой войне, но в четвертой в ход пойдут камни и дубинки.
Альберт Эйнштейн

— Сара, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя уже было много мужчин.
— Тебе не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— А может, я плохо убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?

Пьяный мужчина вваливается в фотоателье:
— Пожалуйста, сделайте мне групповой портрет, просит он. Фотограф, взглянув на клиента, говорит:
— Пожалуйста!.. Рассаживайтесь... полукругом!

— Как утопить блондинку?
— Нужно прикрепить ко дну бассейна зеркало.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?..
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х..., чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: «Рак предстательной железы и катаракта».

Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — мысленно съязвила третья.
— Ну и память! — ахнула про себя четвертая.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, мерили-мерили и намерили семь. Вот тяперича из-за них лишних два километра ходим.

Как можно использовать обычный строительный кирпич не-строительными способами? Ответов может быть сколь угодно много, начну:

Кирпичом можно разбить окно
...

Он пятнист, высок и строен,
Добродушен и спокоен.
Шею длинную имеет.
Лазать, прыгать не умеет.
Он относится к копытным.
Любит, чтоб обед был сытным.
У гиганта мирный нрав.
Как зовут его?

Уилл разговаривает с Джеком:
— Джек, я слышал, ты стрелялся с Барбосой из-за Элизабет?
— Да , я стрелялся из-за Элизабет, а трус Барбоса стрелялся из-за пальмы
***
Читать дальше »

Если вы хотите выпить, а нечего, то нечего было хотеть!

Если сломался дверной глазок, вызывайте плотника-окулиста.

Если вы хотите бесплатно кататься на маршрутке, устройтесь водителем. Альтруисты всегда востребованы.

Если вы ударник в рок-группе, то возможно вам все по барабану.

Если вы реально круты — покрутитесь на месте. Хорошо вертятся только крутые яйца.

Если вы молодой блондин и в вас верят – возможно, вы – светлое будущее.

Если вас тревожит постоянное головокружение, возможно пора слазить с карусели.

Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы – Ленин.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

Если 9 х 8 = 72, значит можно выпить еще.

Если вы не семь пядей во лбу, может стоит купить парик

Если вы живете в ожидании чуда, для вас есть хорошая новость: чудо тоже ждет вас.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Если вы смотрите под ноги, а земля невероятно далеко – хватит баловаться с биноклем.

Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит, вы снова уснули в оливье.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в секцию греко-римской борьбы.

Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и обрести твердую почву под ногами, завязывайте с прыжками на батуте.

Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее родных.

Если на вас нагадила птица, а денег все нет и нет, не расстраивайтесь и подождите еще. Возможно она летела из Эстонии.