Анекдоты и афоризмы про семейные ценности

Чтобы проверить чувства мужчины, нужно выяснить не то, что он готов для вас сделать, а то, от чего готов ради вас отказаться.

До 18 лет женщины любят считать звезды, позже — деньги.

— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты был бы на пять лет старше.

Во дворе муж бьет жену лопатой по голове. Та падает.
Он ей:
— Последний раз говорю: проси прощения!
Та, еле шевеля языком:
— Прости-и-и…
Теща, высовываясь из окна, радостно:
— Вот и помирились!

Женщины — большинство, которое существует на правах меньшинства.

Преподаватель древней истории спрашивает студента:
— Кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое самое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

Горе мужчине, если женщина планирует больше счастья, чем ему требуется.


— Я говорю теще: «Какое вам дело, что мы с женой ругаемся?» А потом оказалось, что она приходится моей жене матерью…

Для женатого театр начинается не с вешалки, а со второго акта.

— Объясните, почему вы боитесь женщин? — спрашивает психиатр психопата.
— Да не боюсь я их, доктор! Могу поколотить любую!

Если не укажешь жене на её недостатки, она найдет их в тебе.

Наконец в три часа ночи входная дверь распахивается от сильного пинка. На шум выбежали все домочадцы. На пороге стоит пьяный, перемазанный в грязи мужик:
— Ну что, уроды, не спится вам без папки?

Жена ему попалась странная, на его кулаки не реагировала.

Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.

Если женщина надела фартук, то у неё уже нет времени быть плохой.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое!

Отец сидит на кухне и пьет водку. Подходит дочка.
— Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка?
— Бери, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Жена может признаться мужу только в одной своей ошибке: она ошиблась в нем.

Если вы хотите выйти замуж за умного, богатого, интеллигентного и любящего мужчину, — вам придется выходить замуж четыре раза.

Неспособность была тверда как никогда.

— Не говори моей жене, что я занял у тебя деньги.
— А ты не говори моей жене, что у меня были деньги, которые я тебе одолжил.

Раньше мужчина раздумывал, может ли он позволить себе жениться; теперь он раздумывает, может ли он прожить без работающей жены.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Случайно вваливается в кабинет гинеколога и плюхается на стул, вывалив свой огромный «пивной» живот. Гинеколог тоже с жуткого похмелья, глаза заплыли. Смотрит на живот.
— Э, матушка! Да вы беременны!
Злой, неопохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — орет он на жену. — Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»

Построить дом, посадить дерево и вырастить сына может и женщина. Значит ли это, что она — «настоящий мужчина»?

— Что нужно, чтобы ваша жизнь с этим мужчиной была счастливой?
— Не выходить за него замуж.

Мужик с возу — бабе легче.

В России резко упала рождаемость. Социологи-мужчины называют двадцать две причины этого явления, а социологи-женщины — только одну.

Мужчина может возвысить женщину … если сядет ей на шею.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да. Если он миллиардер.

Объявление: «Молодой человек ищет даму, которая избавит его от проблем».

Встретились две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Ой, и не спрашивай! Денег хронически не хватает! Муж все пропивает. Не представляю, на что жить дальше!
— Ты же говорила, что он богат?
— Да ты что? Я сказала, что у него денег больше, чем ума.

Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, но прекрасно знаем тех, с кем разводимся.

Многие мужья обеспечили полную занятость своим женам.

— Почему ты решила стать его женой? — спрашивает одна подруга другую.
— Он должен был мне пятьсот рублей и никак не мог отдать, а потом я решила выйти за него замуж, чтобы эти деньги стали общими.

Объявление: «Продается недвижимость — диван вместе с мужем».

Мужчины — те же дети. Только стоимость игрушек разная.

— Доброе утро, мадам, — приветствует врач свою постоянную пациентку. — Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

Реогранизация — это когда ваш сослуживец теряет работу; спад — когда работу теряете вы; кризис — когда работу теряет ваша жена.

— Мадам, где вы так научились ругаться?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Стоит только одному сесть тебе на голову, как тут же выстраивается очередь.

Как часто женщина пользуется тем, что она не мужчина.

Очень содержательная женщина. Правда, её содержание находится у неё глубоко внутри.

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно

Бури в стакане воды прогнозам не поддаются.

Если любовь медленно приходит, это не гарантия, что нескоро уйдет.

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому что в ней понапрасну пропадает много хорошего.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

У одних любовь выражается чувством собственности на другого, у других — утратой чувства собственности на себя.

Была хранительницей домашнего очага напряженности.

Жена нового русского заливается слезами:
— У мужа интрижка с секретаршей.
— Я тебе не верю, — отвечает ей подруга. — Ты это нарочно говоришь, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

Если весь день ворчишь и лаешься, к вечеру устаешь как собака.

— Какая разница между верным и неверным мужем?
— Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

У неё были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ…

Можно не верить в вечную любовь, но не грех задуматься о вечном одиночестве.

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

Семейный театр часто начинается с непришитой вешалки.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Он классический де-бил де-юре и де-факто.

Как сократить число разводов?
Оставлять детей мужу. Тогда муж будет бояться остаться с ними один на один, а жена — их потерять.

Семейная жизнь подчас так закаляет человека, что он перестает страшиться загробной.

Брак — основная причина разводов

Беседуют две подруги:
— Вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Опять поссорились?
— Да что ты! Прекрасно провели время! Даже не подозревала, что он такой приятный собеседник!

Чем сильнее пылают ссоры, тем слабее горит домашний очаг.

Все собирается от мужа уйти: уж троих родила, и все уходит.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остарова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Вуди Аллен

Мужчину нужно не только поймать в сети, но и удержать и никому не отдать.

Милые бранятся, а соседи тешатся.

Всегда хотел развода. Мечтаю о разводе. Всю жизнь этого хотел. Еще не женился, а уже хотел развода… У меня никогда не было уверенности, что я хочу жениться. Но я всегда знал, что хочу развода.
Дж. Хеллер

Она умело доводила мужа до температуры шипения.

После развода две матери в двух домах восклицают: «Я же тебе говорила!»

Брак словно танго: для него нужны двое, и иногда нужно отступать, чтобы продолжить танец.

Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что не будучи атакованы, сами переходят в атаку.

Вежливость сегодня ценится все дороже, нахальство вообще не имеет цены.

Женщины были для него как страна, которую не выбирают.

— Что общего между женщиной и бревном?
— В постели — очень много общего. В обычной жизни — ничего.
— А что общего между мужчиной и бревном?
— И то, и другое пилят.

В чужую жену черт ложку меда кладет.

Источник семейных конфликтов — в стремлении к неравенству.

Не потому ли дымит семейный очаг, что отсутствует тяга друг к другу?

Как бы ни дурачили женщину, она твердо знает: дурак — ты.

Можно спать под одним одеялом, но дышать воздухом разных планет.

Молодая жена во время медового месяца:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла сама. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!

Может быть, он и агнел. Но чтобы это понять, нужно дьявольское терпение.

Ничто так не разъединяет, как совместная жизнь.

Ему всегда говорили: «Умей из всех зол выбирать наименьшее!», — и он женился на худенькой.

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете.
Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины.

Не спорь с женой! Не строй иллюзий.
Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

Насобирал на сайте Счастье на двоих

Понравилось? Добавь в социальные сети!

Метки: , , , ,  
 

Оставить комментарий