Анекдоты о сексе

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»

Член не нос — назад не шмыгнешь.

— Доктор, муж имеет меня всю ночь и весь день. И это продолжается уже год.
— Чем же вы недовольны?
— У меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

— Вот уже 20 лет все одно и то же, — жалуется мужчина приятелю.
— А ты попробуй позицию «сзади», — советует приятель.
— Да я уже пробовал, но все равно ничего не меняется.
— Меняться-то не меняется, но зато не надо делать счастливое лицо.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

От перемены мест слагаемых результат может измениться.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

В постели муж с женой. Муж:
— Я тебя так жалею, лишний раз не трогаю.
— Тьфу, ну и дурак! А я думала, что ты не можешь, и куму даю.

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: «Мама, а что такое миньет?» Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

— Знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе.
— ?!
— Во-первых, я не вижу её рожи, во-вторых, не слышу, как она храпит, а в третьих, если шланг немного пережать, она хоть чуть-чуть шевелится.

Если вы считаете, что у вас нет времени на секс — значит, у вас попросту нет желания.

На сексуальной почве хорошо распускаются.

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
— Ты чего это книгу вверх ногами держишь?
— А ты чо, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это — книга! Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю...!

— Дорогая, ты можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

Юноша спрашивает у сексопатолога:
— Доктор, а если эрекция, но без эякуляции?
— Это нормально.
— А если эякуляция, но без эрекции.
— Иногда и такое может быть.
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция.
— Это очень хорошо.
— А вот когда ни эрекции, ни эякуляции…
— Молодой человек, вы собственно, зачем ко мне пришли?
— Да я так… слова просто красивые — эрекция, эякуляция…

Грузин встречает друга. Тот грустный-грустный.
— Вах, Вано! Что случилось?
— Такое горе, Отар. Был у сексопатолога. У жены бешенство матки.
— А что это такое?
— Что между ног у женщины, знаешь?
— Знаю, конечно.
— Так вот «он» с ума сошел!

— Эгоист ты, Вань, совсем меня не бережешь, — укоряет Маня сопящего над ней мужа.
Тот сопит, но молчит
— Ты слышишь, что я говорю?
Сопение и молчание.
— Ну чего ты, Вань! Совсем меня не бережешь.
Тот:
— Па-бе-ре-ги-ись!

Объявление: «Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.»

Понравилось? Добавь в социальные сети!

Метки: , , ,  
 

Оставить комментарий