Архив января, 2010

Невозможные фигуры

Это не фотошоп! Все фотографии сделаны с реальных физических предметов.

невозможные фигуры

невозможные фигуры

Читать дальше »

 
 

Еще анекдоты про мужчин и женщин

Этот мир настолько жесток, что даже носкам нелегко найти себе пару...

* * *

Жизнь — это арена цирка ,где женщины на ней — акробатки, жонглерши,укротительницы, а мужчины — свиньи,собаки,козлы...

* * *

— Я ухожу от тебя
— К кому?
— К Люсе.Она красивее
— Зато у меня когти длиннее и чёрный пояс по каратэ

* * *

Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…

* * *

Читать дальше »

 

Анекдоты о политике

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

* * *

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу...

* * *

Объявление на заборе кладбища в Украине:
«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»

* * *

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

 

Весело, весело встретим олимпиаду в Сочи

Читать дальше »

 

Как выглядят курочки

Яйцо куриное от молодых курочек
картинка отсюда

Вот так нынче выглядят курочки. Хотя по-моему это называется «ципочки». И яиц у них обычно нет (хотя у этой — кто знает). Предлагаю переименовать в «Яйца для молодых ципочек».

 

Позитивнее, позитивнее!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… ещё убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок, американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается.) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно.)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно.)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает.) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
...

 

Задачка от Блондинки

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3 шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки. Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!

 

Вот это граффити

Вот это граффити

 

Будьте бдительны

Как разводят по смс, мобильное мошенничество

Источник

Утром меня разбудило СМС, что мне начислен платеж 200 р. через QIWI. Проверяю баланс там по прежнему 167 рублей. Сплю дальше. Через полчаса звонит мужчина и что-то начинает лепить про 200 рублей. Типо я Вам денег кинул, ошибся, тра та та... пришлите обратно. Я говорю, смс я видела, а вот баланс у меня прежний. Он сказал «ааа» и что-то подозрительно быстро трубку положил. Потом я обратила внимание на номер, что СМС пришло с его номера, а не от Beeline. Кинула в ответ ему такое же СМС, не люблю быть должна.

 

Анекдоты про секс

На приеме у гинеколога.
— Сколько у вас было мужчин?
— Да четыре или пять.
— Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
— Ой......и не говорите, не задалась неделя...

* * *

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60!!!..

* * *

Женщины как компьютеры — подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!

* * *

Жена и любовник готовятся к бурной ночи.
— Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!!
— Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий, потом все мужу расскажет.
Закрыли клетку.
— Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и...
Попугай:
— Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

* * *

Читать дальше »