— С презервативом — это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем — это не убийство.

***

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
«Монополия» добавлена взятка.

***

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

***

Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
— Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: «Надо завтра краску купить». Муж спрашивает: «Какую краску?» Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: «Не надо — ты и так дура».

***

Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой...

***

А на однополых свадьбах мы что будем кричать — «Горько» или «Противно»?

***

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

***

— Милый, мне тебя очень не хватает!
— Для полного счастья или для ровного счета?

***

Сидят программисты пиво пьют, разговаривают (про свое, конечно). Тут один:
— Да, что это мы все про компы, да про компы. Давайте о девушках!
— Точно, давайте! Я, например, вчера на такой сайт с бабами наткнулся…

***

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

***

Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

***

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!.. Ты какой-то безрукий!»?

***

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

***

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

***

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!

***

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

***

У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»

***

(1): — У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): — А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал — квартиру подарил.
(3): — Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
— Привет братва, о чем базар?
НР: — Да про сыновей.
(4): — А мне даже похвастаться нечем, мой голубой! Но вот одного понять не могу — откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.

***

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

Понравилось? Добавь в социальные сети!