Медицинские анекдоты

Идет по коридору врач медсестрами.
Подходит к палате и говорит:
— Игорь ты там?
— Да, доктор!
— Как самочувствие?
— Супер, доктор!
«Странно» подумал в уме док:
— У меня плохие новости, мы в тебе нашли следующие болезни — холера, тиф, краснуха, сибирская язва, птичий грип, свиной грип, желтуха, гипотит А, гипотит Б, СПИД. Ну и еще там мелкие... — грип, свинка, ветрянка, да и еще тебуркулез...
— А это нормально?
— Ну вобщем то да, можно лечить.
— А как?
— Ну пиццовая диета...
— Это поможет?
— А хз поможет или нет, но пицца — это единственная еда которая пройдет под дверью...

* * *

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: “Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру”.

* * *

Окулисту подарили на день рождения хрустальный глаз, в зрачок которого была вставлено его фото. — Хорошо, что я не гинеколог... — подумал он.

* * *

Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
– встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

* * *

— Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как то к этому причастен?
— Дедушка мороз? Я знал, что ты есть!!!

* * *

— Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву “ч”.
— Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
— Не човчем.

* * *

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Понравилось? Добавь в социальные сети!

Метки: ,  
 

Оставить комментарий