Анекдоты

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

* * *

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?

* * *

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, «для серьёзных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

* * *

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

* * *

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

* * *

«...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???»

* * *

40 лет — это когда пора заканчивать начинать жить.

* * *

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя...».

* * *

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

* * *

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

* * *

Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

* * *

Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
— Этот или тот?!

* * *

— И где ты так долго шлялся???
— Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
— И?????
— Пошел, купил открывашку...

* * *

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

* * *

— Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
— Настящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

* * *

Встречаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

* * *

Писатель жалуется другу:
— Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— А что, он уже умеет читать?

* * *

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

* * *

— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

* * *

ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?

* * *

— Говорят, что на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
— …И не завелось…

* * *

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 5000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 129 и 133 года для женщин и мужчин соответственно.

* * *

Один цироковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
— Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился.
На следующийдень разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

* * *

Сидит грустный-грусный Изя. К нему подходит Мойша и спрашивает:
— Да что ты печальный такой, Яша?
— Купил-таки я два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь, радоваться нужно?
— Ах, да какого же чёрта я купил второй билет?!

Понравилось? Добавь в социальные сети!

Метки: , , , ,  
 

Оставить комментарий