Несколько анекдотов
21.08.2010 13:39, Рубрика: Анекдоты, Автор: shuher— Ответь мне, только честно — да или нет, хорошо?
— Спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!
— Да...
* * *
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...
* * *
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне...
* * *
— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
* * *
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
* * *
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
* * *
— строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры...
* * *
В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18 эфиопских студентов.
* * *
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
— 500 рублей!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 500 рублей и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
* * *
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».
* * *
Сейчас модно говорить и писать «креведко»,"блондинко", и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
* * *
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
— Всё это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
* * *
— Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
* * *
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
* * *
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
«Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена».
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.
* * *
Экскурсовод:
— ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
* * *
В России любая затеваемая гадость начинается со слов — Мировая практика показывает...
* * *
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.
* * *
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
* * *
Объявление:
«Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».
* * *
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
* * *
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет
стать миллионером?