Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

* * *

Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.

* * *

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

* * *

— Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
— Заткнись дурак... !!!

* * *

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

* * *

— Что Вы делаете, когда Вам грустно?
— Пью.
— А что Вы делаете, когда Вам весело?
— Пью.
— В чем же разница?
— В напитках и женщинах.

* * *

На замечательный вопрос Некрасова — Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает!

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
— Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом прийдет и скажет: «Но там же дохлый осел!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлый осел!
— Я знаю, сэр...

* * *

— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

* * *

С девушками, как с компьютерами: подождал бы еще пол года, был бы более крутой.
Но с будущей женой, как с пересадкой органов: будешь ждать — либо умрешь, либо его другому пересадят...

* * *

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

* * *

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

* * *

Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
«Все для автолюбителей!
— шиномонтаж
— автозапчасти
— масла
— гранитные памятники.»

* * *

Мужик звонит другу.
— Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?

* * *

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Понравилось? Добавь в социальные сети!