Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное.

* * *

Обожаю тебя!
— За что?!
— За все. За то, что ты есть.
— фу. Это банаааааально.
— Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

* * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

* * *

— Дорогая, нам нужно расстаться ...
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим .
— Это мой брат.
— Вы были в постели .
— Мы устали ходить и прилегли .
— Голыми .
— Пойми, было жарко .
— Вы занимались сексом .
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись
— Ты говорила ему про меня гадости.
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
— Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

* * *

— Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

* * *

Девушки, запомните, занимаясь сексом на первом свидании,
Вы себе обеспечиваете второе.

* * *

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

* * *

Супруги в постели. Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!..

* * *

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает
в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь»?

* * *

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

* * *

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

* * *

Если вам изменила девушка и вы решили сброситься с крыши, помните, что у вас рога, а не крылья.

* * *

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать...

* * *

— В городе появился сексуальный маньяк.
— Ну наконец-то!

* * *

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

* * *

Заявление полового члена:
Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Понравилось? Добавь в социальные сети!