— Может, тогда на море махнем?
— Чем?
— Как обычно, ты рукой, а я самолетом.
Ринат Валиуллин.

— Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Читать дальше »

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Читать дальше »

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Читать дальше »

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

***
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

xxx: Сижу, смотрю подарки на НГ.
xxx: На дворе август.
xxx: Вот что делает с людьми почта России.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Комментарий к видео «Банк Почты России»
xxx: Почта России хочет стать банком?
Лучше бы она почтой стала, блин

Читать дальше »

— Петров, ты почему на основы православной культуры не ходишь? У тебя в четверти спорная оценка, между тройкой и анафемой.

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Купил лекарство для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все не нравится.

Читать дальше »

Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением...:)

Как говорил мой дедушка портной:"Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?"

Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел...:)

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

Если бы у вас был выбор — мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Читать дальше »

Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
— Пиздун ты, Саша!

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним — обычно тормоз.

Когда мужчина смотрит женщине в глаза, значит, все остальное он уже осмотрел.

Всем перешедшим на Темную Сторону.
Да, мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Я еще не умер, чтоб люди говорили обо мне только хорошее.

Читать дальше »

Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне это... ну как его... ну это...
— Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после «дела»:
— Да и чёрт с ним — с кофе!

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Читать дальше »