В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»
Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: ”Барэвзес, ахпэц, карэн, эй!” И откуда у них столько москвичей?
— Скажите пожалуйста, Вы москвич?
— Нет, я русский...
— Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! — Я Денис. -Не придирайся.
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
— Дорогой! Просыпайся!
— Три часа ночи. Что случилось?
— Голова прошла!
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Инструкция по использованию тампонов : пункт 1. убедитесь, что вы женщина.
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
ххх
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
Читать дальше »
— Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
— Тройка самых популярных животных страны — жаба, песец и белочка.
— Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
— Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
— Учёные выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала!
— Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь вы сможете взять его голыми руками прямо с машиной!
— В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Читать дальше »
Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Преподаватель говорит студенту:
— Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.
Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
— Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом?
— Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот — иностранцы считают, что Сочи — это снег, тайга, медведи.
Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
«Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!»
Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России — жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
— чучхели!!!
— пахлава медовая!!!
— белий амур!!!
Читать дальше »
Сначала Бог создал мужчину, но потом у него появилась идея получше ...
Надпись у входа в кабинет психиатра:
«Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза».
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Хорошо было дикарём: не нравится человек — убил, нравится — съел.
А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что
исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...
Читать дальше »
Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Разговаривают две подруги, одна обрувает себя на полуслове:
— Ну что я все о себе и о себе! Давай о тебе лучше. Как ТЕБЕ нравится мое новое платье?
Приходит вечером дочь домой. Мама естественно возмущается и кричит:
— В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
— Дядя, а правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда.
Вовочка вбегает в класс.
— Марь Иванна! Можно взять мел?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Да там... Физрука обвести.
Гражданином Непала является всякий человек, зачатый непалкой и непальцем...
Продавец покупательнице:
— Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
— Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
— Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!
