Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Читать дальше »
Transformers from repey815 on Vimeo.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
* * *
Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.
* * *
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
* * *
— Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
— Заткнись дурак... !!!
— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— + 500.
— А две недели назад?
— + 1000.
— А три недели?
— + 1500.
— И шо, я вам хоть раз позвонил?
* * *
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
* * *
Теперь нужно лежачих полицейских переименовать в лежачих милиционеров.
* * *
— Коть, а коть, ты меня любишь?
— Денег нет
— Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
— Люблю
— Хэх, уже не важно
Читать дальше »
Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
* * *
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?
* * *
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, «для серьёзных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.
* * *
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
* * *
Совет мужикам: Читать дальше »
