Читать дальше »

Хоть сама — и снег, и лед,
А уходит — слезы льет.
(Зима)

Кто с огромнейшим мешком,
Через лес идёт пешком...
Может это Людоед?
— Нет.

Кто сегодня встал чуть свет
И несёт мешок конфет...
Может, это ваш Сосед?
— Нет.

Кто приходит в Новый год
И на ёлке свет зажжёт?
Включит нам Электрик свет?
— Нет.

Кто же это? Вот вопрос!
Ну, конечно... (Дед Мороз)
Читать дальше »

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

* * *

— Ну и что вы решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

* * *

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

* * *

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

* * *

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

* * *

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

* * *

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

* * *

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...

* * *

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать...»

Читать дальше »

— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

* * *

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!..
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

* * *

— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

* * *

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет...
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

* * *

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

* * *

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?..

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

* * *

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я обитаю здесь уже пять столетий...
— Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

* * *

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!.. Читать дальше »

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная обычно приезжает.

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать.

“Дети и дураки всегда говорят правду”, — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду. (Марк Твен)

Родители настолько просты в устройстве, что ими могут управлять даже дети.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из более плохих детей получается все более хорошие родители.

Не просто поставить детей на ноги, особенно ранним утром.

Сходи, посмотри, что там делает эта малышка, и вели ей перестать! (Журнал Панч, 1872г.).
Читать дальше »

У родителей есть три этапа взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж (женишься), тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, тогда и можешь делать что хочешь.

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

* * *

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

* * *

Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

* * *

— Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Читать дальше »