Записи с Меткой ‘коротко’

Самый короткий гороскоп

Овен
думает — много
говорит — мало
делает — правильно

Телец
думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится

Близнецы
думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает что очень хорошо

Рак
думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут

Лев
думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться

Читать дальше »

 
 

Анекдоты

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

* * *

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

* * *

Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

* * *

— Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Читать дальше »

 

Анекдотцы

— С презервативом — это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем — это не убийство.

***

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
«Монополия» добавлена взятка.

***

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

***

Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
— Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: «Надо завтра краску купить». Муж спрашивает: «Какую краску?» Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: «Не надо — ты и так дура».

***

Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой...

***

А на однополых свадьбах мы что будем кричать — «Горько» или «Противно»?

***

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

***

— Милый, мне тебя очень не хватает!
— Для полного счастья или для ровного счета?

***

Сидят программисты пиво пьют, разговаривают (про свое, конечно). Тут один:
— Да, что это мы все про компы, да про компы. Давайте о девушках!
— Точно, давайте! Я, например, вчера на такой сайт с бабами наткнулся…

Читать дальше »

 

Еще мини анекдоты

Приходит сосед в 10 вечера и говорит: — Дай дрель, утром верну.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Согласитесь «милый рогатенький любитель капустки» звучит гораздо лучше, чем просто — козел!

Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».

Мы с ним переписываемся. Правда, он не отвечает.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Читать дальше »

 

Определения

Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое — получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое — опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое — проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное — выключенное за неуплату теплое.

Мокрое — сильно напуганное сухое.

Твердое — обласканное мягкое.

Красное — созревшее зеленое.
Читать дальше »

 

Мини анекдоты

У моего знакомого странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Народная мудрость: приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Кто не работает, тот ест то, что не ест тот, кто работает.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Читать дальше »