Почему люди кричат когда ссорятся?
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
— Потому, что теряют спокойствие, — сказал один.
— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?-
спросил Учитель. — Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются.
Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив,
говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние
между ними совсем маленькое. А когда влюбляются ещё сильнее, что
происходит?- продолжал Учитель. — Не говорят, а только перешептываются и становятся ещё ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые ещё больше увеличивает расстояние
между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так
велико, что вы не найдете обратного пути.

* * *

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то чем женщина расплачивается за брак.

* * *

Жизнь учит нас…
Читать дальше »

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное.

* * *

Обожаю тебя!
— За что?!
— За все. За то, что ты есть.
— фу. Это банаааааально.
— Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

* * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

* * *

— Дорогая, нам нужно расстаться ...
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим .
— Это мой брат.
— Вы были в постели .
— Мы устали ходить и прилегли .
— Голыми .
— Пойми, было жарко .
— Вы занимались сексом .
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись
— Ты говорила ему про меня гадости.
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
— Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

* * *

— Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
Читать дальше »

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.......

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Заходит мужчина в ювелирный магазин.
Продавщица:
— Мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужчина грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
— Жена не разрешает…
Читать дальше »

— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

* * *

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!..
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

* * *

— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

* * *

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет...
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

* * *

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

* * *

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?..

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

* * *

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я обитаю здесь уже пять столетий...
— Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

* * *

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!.. Читать дальше »

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю...

* * *

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша!

* * *

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?..

* * *

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Читать дальше »

— Доктор, меня не оставляет желание спать с замужней женщиной.
— Очень интересно. И как давно вас преследует это желание?
— Ну, как женился, с тех пор и преследует.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

* * *

— А на каком языке вы с коллегами говорите?
— На ассемблере!

* * *

Жена будит ночью мужа:
— Возьми меня!
Муж с просонья:
— А я никуда не еду

* * *

— Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива — и как заново родился!
— Похмелья, что ли, не было?!
— Да нет: ползал, писался, говорить не мог

* * *

Читать дальше »