Записи с Меткой ‘мужчина’

Несколько анекдотов

Встретились две блондинки:
— Привет, где была?
— Та... в парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?

* * *

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает.
Вечером он рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз,
как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

* * *

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
— Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
— Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
— Мама, а шпингалет?!

Читать дальше »

 
 

Афоризмы про женщин

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг

Женщина — ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите — она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее «случайная» глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус
Читать дальше »

 

Афоризмы про мужчин

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин — сила женщин.
Вольтер

«Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.»
О.Уальд

«Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен».
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан
Читать дальше »

 

Еще анекдоты про мужчин и женщин

Этот мир настолько жесток, что даже носкам нелегко найти себе пару...

* * *

Жизнь — это арена цирка ,где женщины на ней — акробатки, жонглерши,укротительницы, а мужчины — свиньи,собаки,козлы...

* * *

— Я ухожу от тебя
— К кому?
— К Люсе.Она красивее
— Зато у меня когти длиннее и чёрный пояс по каратэ

* * *

Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…

* * *

Читать дальше »

 

Позитивнее, позитивнее!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… ещё убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок, американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается.) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно.)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно.)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает.) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
...

 

Анекдоты про секс

На приеме у гинеколога.
— Сколько у вас было мужчин?
— Да четыре или пять.
— Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
— Ой......и не говорите, не задалась неделя...

* * *

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60!!!..

* * *

Женщины как компьютеры — подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!

* * *

Жена и любовник готовятся к бурной ночи.
— Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!!
— Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий, потом все мужу расскажет.
Закрыли клетку.
— Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и...
Попугай:
— Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

* * *

Читать дальше »

 

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать мужчину, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово «карбюратор».

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8 ) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

10) Самое главное — женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё

 

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.
Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Читать дальше »

 

Анекдоты про мужчин и женщин

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван
— Ой!- восклицает девушка, — может, лучше после свадьбы?
— Да ты что? А если муж ревнивый попадется?

* * *

Жена:
— У вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность. За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

* * *

Кутузов Москву спалил — герой . А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая ...

* * *

Читать дальше »

 

* * *

К любовнице приехал на обед
Как хорошо, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).