— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

* * *

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!..
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

* * *

— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

* * *

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет...
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

* * *

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

* * *

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?..

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

* * *

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я обитаю здесь уже пять столетий...
— Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

* * *

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!.. Читать дальше »

За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
— Ты всё еще хочешь завести ребенка?
— Да, хочу отомстить.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам
он царапал на новеньком Lexus нецензурное слово и рука соскользнула.

— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... такое слово у любящих супругов употре{цензура}ется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком...

Читать дальше »

Новый русский делится откровениями с другом:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат!
— Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».

Мечтаю увидеть когда-нибудь самую дорогую серию «Разрушителей легенд». Надеюсь, когда-нибудь у них найдутся деньги на то, чтобы столкнуть Боинг с небоскрёбом, и выяснить, рухнет ли от этого здание или нет.

Если на девушке короткая юбка — то мужику уже всё равно — подходит ли её сумочка к её туфлям.

Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться
Читать дальше »