Некоторые плакаты с митинга который прошел 24 декабря в Москве.

Читать дальше »

— «Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов)

— «Математика – гимнастика ума» (Суворов)

— «Наука математика – царица всех наук» (Гаусс)

— «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

В ночь на 3 октября в Москве скончался один из самых крупных политических деятелей России 1990-х Виктор Черномырдин. Бывший премьер-министр скончался на 73-м году жизни.

Черномырдин стал известен не только своей активной политической деятельностью на высоких государственных постах, но и благодаря ярким и необычным ораторским данным: по его цитатам можно было проследить все этапы становления России в 90-е годы.

«Хотели как лучше, а получилось как всегда» — почти хрестоматийная фраза, которую произнес Черномырдин на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года.

Газета «Ведомости» предлагает еще раз вспомнить ушедшие в народ афоризмы Черномырдина, авторство которых зачастую приписывалось русским классикам.

А
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Б
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В харизме надо родиться.
Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Читать дальше »

Читать дальше »

Вопрос: А вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
Ответ: Складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

* * *

В чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

Производители программного обеспечения сделали потрясающее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в десятки тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».

* * *

— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван...

* * *

Беда мужчины в том, что он не может понять женщину, как ни старайся. Его счастье в том, что он может её удовлетворить, даже не понимая.

Читать дальше »

— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— + 500.
— А две недели назад?
— + 1000.
— А три недели?
— + 1500.
— И шо, я вам хоть раз позвонил?

* * *

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

* * *

Теперь нужно лежачих полицейских переименовать в лежачих милиционеров.

* * *

— Коть, а коть, ты меня любишь?
— Денег нет
— Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
— Люблю
— Хэх, уже не важно
Читать дальше »

— Ответь мне, только честно — да или нет, хорошо?
— Спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!
— Да...

* * *

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...

* * *

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне...

* * *

— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

* * *

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Читать дальше »