Записи с Меткой ‘работа’

24 способа достижения успеха

24 способа достичь успеха

 
 

Как поехать на работу

Мэр Собянин едит на работу

 

Объявления о работе

Требуется директор в совет директоров крупной компании
Обязанности: посещение заседаний совета директоров, сидение за большим полированным столом в кожаном кресле с умным видом
Требования: 50-70 лет, в/о, знание слов «акции», «позиционирование» и «конференцсвязь», умение решать простые задачи пафосно и дорого
Зарплата достойная (по результатам собеседования), соцпакет («маечка», на 10 кг!), оплата проезда на метро

Акционерному обществу требуются акционеры
Вы немолоды и у вас много лишних денег? Приходите к нам! Ненавидящая друг друга команда, перспективы потерять все или скупить все акции самому! Через три месяца работы возможность купить ВЕЛОСИПЕД!
Все это ТОЛЬКО У НАС! Стань акционером нашего ОАО и почуствуй вкус подковерных интриг!
Зарплата: процент от доходов компании (минус налоги и взятки налоговым органам), соцпакет или соцкоробка (если прогорите и негде будет жить), бесплатный валидол

Крупнейшей компании-монополисту требуются опытные надзиратели
Требования: твердость характера, стойкость к слезам и мольбам, точность работы хлыстом, наличие собственно хлыста (желательно), лояльность к коммандировкам на буровые вышки и угольные шахты, садо-наклонности и злобный смех (приветствуются)
Зарплата достойная недостойных, молоко за вредность и подлость, бесплатные татуировки и шрамирование

Компании «Зеленая Геномодификация» требуются Читать дальше »

 

Липкие бумажки!

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

 

Мастера вызывали?

Мастера вызывали?

отсюда

 

Несколько анекдотов

Встретились две блондинки:
— Привет, где была?
— Та... в парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?

* * *

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает.
Вечером он рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз,
как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

* * *

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
— Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
— Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
— Мама, а шпингалет?!

Читать дальше »

 

За кадром

 

Дилберт!

* * *


Читать дальше »

 

С точки зрения IT-отдела

 

Будте экстравагантным!

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
Читать дальше »