— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

* * *

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

* * *

Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

* * *

— Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Читать дальше »

Ursula Martinez!

Читать дальше »

Вопрос: А вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
Ответ: Складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

* * *

В чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

Производители программного обеспечения сделали потрясающее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в десятки тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».

* * *

— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван...

* * *

Беда мужчины в том, что он не может понять женщину, как ни старайся. Его счастье в том, что он может её удовлетворить, даже не понимая.

Читать дальше »

Читать дальше »

Разговаривают два султана. Один другого спрашивает:
— Вот у тебя есть гарем, и у меня гарем. Говорят, ты туда ходишь каждый день, а я раз в месяц. Почему?
— У тебя визирь есть?
— Есть.
— У него спроси.
Султан спрашивает у своего визиря:
— Вот у меня есть гарем, и у другого султана гарем. Почему, говорят, он туда ходит каждый день, а я раз в месяц?
— О, мой повелитель! Говорите и Вы!

***

— Ты какой секс больше любишь – одиночный или групповой?
— Групповой.
— Почему?
— А сачкануть можно!

***

Экзамен в медвузе. Входит девушка. Преподаватель спрашивает:
— Что поднимается за 5 секунд?
Девушка покраснела и молчит. Ей ставят двойку.
Входит другая девушка.
— Что поднимается за 5 секунд?
Та же реакция. Ей ставят двойку.
Входит юноша.
— Что поднимается за 5 секунд?
— Артериальное давление.
— Правильно! А тем двум скажите: то, о чем они подумали, поднимается за 13 секунд.
Читать дальше »

Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.

* * *

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

Читать дальше »

Этот мир настолько жесток, что даже носкам нелегко найти себе пару...

* * *

Жизнь — это арена цирка ,где женщины на ней — акробатки, жонглерши,укротительницы, а мужчины — свиньи,собаки,козлы...

* * *

— Я ухожу от тебя
— К кому?
— К Люсе.Она красивее
— Зато у меня когти длиннее и чёрный пояс по каратэ

* * *

Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…

* * *

Читать дальше »

На приеме у гинеколога.
— Сколько у вас было мужчин?
— Да четыре или пять.
— Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
— Ой......и не говорите, не задалась неделя...

* * *

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60!!!..

* * *

Женщины как компьютеры — подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!

* * *

Жена и любовник готовятся к бурной ночи.
— Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!!
— Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий, потом все мужу расскажет.
Закрыли клетку.
— Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и...
Попугай:
— Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

* * *

Читать дальше »

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»

Член не нос — назад не шмыгнешь.

— Доктор, муж имеет меня всю ночь и весь день. И это продолжается уже год.
— Чем же вы недовольны?
— У меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

— Вот уже 20 лет все одно и то же, — жалуется мужчина приятелю.
— А ты попробуй позицию «сзади», — советует приятель.
— Да я уже пробовал, но все равно ничего не меняется.
— Меняться-то не меняется, но зато не надо делать счастливое лицо.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Читать дальше »