Записи с Меткой ‘семья’

Современная семья

Современная семья: Мал мала меньше - и все с компьютерами

 
 

Планирование семьи

планирование семьи

 

Анекдоты

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

* * *

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?

* * *

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, «для серьёзных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

* * *

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

* * *

Совет мужикам: Читать дальше »

 

Не та версия

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 

Загадка о маленьком мальчике

У мальчика столько же сестёр, сколько и братьев, а у его сестры вдвое меньше сестёр, чем братьев, а у сестры скоро день рождения, и мальчик пошёл в магазин за книгой, за которую он отдал сто рублей и ещё половину её цены. И вот, шёл он по дороге к дому, и вдруг у него за спиной раздался вопрос:

— А был ли в прошлом столетии такой год, что если его записать цифрами, а потом перевернуть, можно увидеть то же самое число? — но мальчик не успел ответить, людоед его быстро Читать дальше »

 

Анекдоты :)

Сами мышей ловите, а я для красоты

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

* * *

– Подсудимый, признаете ле вы, что убили пострадавшего?
— Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
— Да, значительно меньшее, чем за убийство.
Читать дальше »

 

Еще анекдоты

— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
— Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

* * *

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой — через три дня Новый Год!

* * *

— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

* * *

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

* * *

И говорит золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

* * *

Читать дальше »

 

Еще анекдоты про мужчин и женщин

Этот мир настолько жесток, что даже носкам нелегко найти себе пару...

* * *

Жизнь — это арена цирка ,где женщины на ней — акробатки, жонглерши,укротительницы, а мужчины — свиньи,собаки,козлы...

* * *

— Я ухожу от тебя
— К кому?
— К Люсе.Она красивее
— Зато у меня когти длиннее и чёрный пояс по каратэ

* * *

Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…

* * *

Читать дальше »

 

* * *

К любовнице приехал на обед
Как хорошо, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).

 

Анекдоты

Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

* * *

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

* * *

Шеф секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы? Читать дальше »