— Петров, ты почему на основы православной культуры не ходишь? У тебя в четверти спорная оценка, между тройкой и анафемой.

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Купил лекарство для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все не нравится.

Читать дальше »

Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
— Пиздун ты, Саша!

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним — обычно тормоз.

Когда мужчина смотрит женщине в глаза, значит, все остальное он уже осмотрел.

Всем перешедшим на Темную Сторону.
Да, мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Я еще не умер, чтоб люди говорили обо мне только хорошее.

Читать дальше »

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита.
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3. Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ. Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ. Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи своими глазами.
Читать дальше »

— Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! — Я Денис. -Не придирайся.

— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

— Дорогой! Просыпайся!
— Три часа ночи. Что случилось?
— Голова прошла!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Инструкция по использованию тампонов : пункт 1. убедитесь, что вы женщина.

Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Разговаривают две подруги, одна обрувает себя на полуслове:
— Ну что я все о себе и о себе! Давай о тебе лучше. Как ТЕБЕ нравится мое новое платье?

Приходит вечером дочь домой. Мама естественно возмущается и кричит:
— В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!

Читать дальше »

— Дядя, а правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда.

Вовочка вбегает в класс.
— Марь Иванна! Можно взять мел?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Да там... Физрука обвести.

Гражданином Непала является всякий человек, зачатый непалкой и непальцем...

Читать дальше »

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: «Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!»

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей.
С. Маяковский

Риэлтор лежит с женой в постели.
— Да-а-а, дорогой... — говорит жена, — видно работа в недвижжимости бесследно не проходит...

Корабль после долгого плаванья возвращается в порт. Один моряк шлет радиограмму жене:"Полгода без секса. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа". Она отвечает:"Полгода без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда сказки рассказывает...

Батюшка, а в пост женщину можно?
— Можно, только нежирную!
Читать дальше »