2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
* * *
Студенческое наблюдение. Вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением
* * *
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это “отлично”.
За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
— Ты всё еще хочешь завести ребенка?
— Да, хочу отомстить.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам
он царапал на новеньком Lexus нецензурное слово и рука соскользнула.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... такое слово у любящих супругов употре{цензура}ется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком...
Студенты — странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
* * *
Водка — враг студента, но... студент врагов не боится!!!
* * *
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...
* * *
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
* * *
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
* * *
