• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный — а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: «И бесплатно отряд поскакал на врага...»
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Читать дальше »

О жизни
1. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
2. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
4. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
6. Все идет хорошо, только мимо.
7. Запретных вещей нет, есть вещи не рекомендованные.
8. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
9. Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
10. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь...
11. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
12. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
13. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
14. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
16. Чистая совесть — признак плохой памяти.
17. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
18. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Читать дальше »

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Читать дальше »

Женщина — вторая ошибка Бога.
©Фридрих Ницше

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
©Людовик XIV

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
© Скотт Круз

Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
©Саша Гитри

Женщина — одновременно яблоко и змея.
© Генрих Гейне

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
© Оскар Уайльд

Читать дальше »

Экзамен как насморк — у всех бывает, но не все выздоравливают!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Сессия – стихийное бедствие, отличающееся завидной постоянностью.

Экзамен для многих российских студентов — это проверка не знаний, а кошельков.

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

На экзамене: — Как звали бывшего президента США? — Не знаю — Даю подсказку: слово из трёх букв. — Не знаю... — По середине 'У'. — Да ладно?!

Почему люди кричат когда ссорятся?
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
— Потому, что теряют спокойствие, — сказал один.
— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?-
спросил Учитель. — Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются.
Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив,
говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние
между ними совсем маленькое. А когда влюбляются ещё сильнее, что
происходит?- продолжал Учитель. — Не говорят, а только перешептываются и становятся ещё ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые ещё больше увеличивает расстояние
между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так
велико, что вы не найдете обратного пути.

* * *

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то чем женщина расплачивается за брак.

* * *

Жизнь учит нас…
Читать дальше »

— «Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов)

— «Математика – гимнастика ума» (Суворов)

— «Наука математика – царица всех наук» (Гаусс)

— «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать.

“Дети и дураки всегда говорят правду”, — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду. (Марк Твен)

Родители настолько просты в устройстве, что ими могут управлять даже дети.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из более плохих детей получается все более хорошие родители.

Не просто поставить детей на ноги, особенно ранним утром.

Сходи, посмотри, что там делает эта малышка, и вели ей перестать! (Журнал Панч, 1872г.).
Читать дальше »

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Читать дальше »

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Реми де Гурмон

Гендерное равенство и в жизни, и на дороге случится тогда, когда абсолютно лысая женщина с пивным брюшком, слегка навеселе, выйдет на улицу с чувством собственной неотразимости!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Женщины — рай для глаз, огонь для кошелька и ад для души.
Испанское изречение

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Ж. Туле

Насчет женщин, Фидель не такой уж и Кастро.
Виталий Власенко

Дружба двух женщин — всегда заговор против третьей.
А. Карр

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
И. Бунин

Думающие женщины — это те, о которых не думают.
Б. Шоу

Если женщина не права, пойди и извинись.
Французская поговорка

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам.
Н. Шамфор

Женщина — это временная остановка мужчины на пути его вечного поиска идеальной женщины.
Степан Балакин

Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!
Степан Балакин
Читать дальше »