— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

* * *

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!..
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

* * *

— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

* * *

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет...
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

* * *

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

* * *

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?..

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

* * *

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я обитаю здесь уже пять столетий...
— Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

* * *

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!.. Читать дальше »

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю...

* * *

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша!

* * *

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?..

* * *

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Читать дальше »

Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
1. Да, не против
2. Нет, не против

— Доктор, меня не оставляет желание спать с замужней женщиной.
— Очень интересно. И как давно вас преследует это желание?
— Ну, как женился, с тех пор и преследует.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

ххх
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр!

ххх
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Читать дальше »

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: ”Барэвзес, ахпэц, карэн, эй!” И откуда у них столько москвичей?

— Скажите пожалуйста, Вы москвич?
— Нет, я русский...

Читать дальше »

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

— Осторожно,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Читать дальше »

— Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! — Я Денис. -Не придирайся.

— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

— Дорогой! Просыпайся!
— Три часа ночи. Что случилось?
— Голова прошла!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Инструкция по использованию тампонов : пункт 1. убедитесь, что вы женщина.

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

ххх

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
Читать дальше »

— Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
— Тройка самых популярных животных страны — жаба, песец и белочка.
— Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
— Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
— Учёные выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала!
— Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь вы сможете взять его голыми руками прямо с машиной!
— В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Читать дальше »