Следующая иллюстрация объясняет, откуда у детей берутся проблемы дальнейшем обучении.

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

1. Постулат Хорнера:

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:

Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Читать дальше »

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Преподаватель говорит студенту:
— Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.

Читать дальше »

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

отсюда

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Читать дальше »

* * *

Студенческое наблюдение. Вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это “отлично”.

Читать дальше »

Студенты — странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

* * *

Водка — враг студента, но... студент врагов не боится!!!

* * *

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

* * *

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

* * *

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

* * *

Читать дальше »