Еще анекдоты про мужчин и женщин

Этот мир настолько жесток, что даже носкам нелегко найти себе пару...

* * *

Жизнь — это арена цирка ,где женщины на ней — акробатки, жонглерши,укротительницы, а мужчины — свиньи,собаки,козлы...

* * *

— Я ухожу от тебя
— К кому?
— К Люсе.Она красивее
— Зато у меня когти длиннее и чёрный пояс по каратэ

* * *

Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…

* * *


Двое общаются в чате:
Парень:
— Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
— Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
— Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!

* * *

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем- Антон...

* * *

В саду девочки репетировали танец снежинок. Маленький мальчик подставлял им подножки потому что, как он говорит «снежинки должны падать».

* * *

Мама укладывает детей спать
— Дети если не будете спать,то колыбельную вам будет петь папа

* * *

После трехчасового монолога пациентки:
— Доктор, наверное, у моего мужа расстройство психики. Порой я часами ему рассказываю о чем-то, а потом выясняется, что он не слышал ни слова.
— Это не болезнь, девушка, это Великий Дар Божий!

* * *

Нью-Йорк. Мужик шагает по Верезано-Бридж и вдруг видит девушку, которая собирается прыгать вниз. Он останавливается и начинает ей кричать:
— Нет, мисс, не делайте этого!
Девушка:
— Вам меня не понять. У меня безумная депрессия, поэтому я жить не хочу! Я прыгаю…
Мужик:
— Стойте! Я моряк, я могу провести Вас на пароход. Вы спрячетесь в каюте, находящейся в трюме. Мы поплывем в Лондон, Париж, затем в Рим… Вы сможете избавиться от депрессии и будете жить долго и счастливо!
Мужик её уговорил, привел на корабль и спрятал. Каждый вечер он наведывался к девушке в трюм, приносил еду, взамен получая страстные ночи.
Проплыли они так месяц. Но, однажды, капитан, совершая обход, нашел девушку в трюме. Мисс сразу же начала говорить:
— Умоляю Вас, капитан, не увольняйте матроса! Это очень хороший человек… Он спас меня. Он не дал мне покончить с собой и привел меня сюда, пообещав показать Лондон, Париж, Рим!
Капитан хмуро в ответ:
— Какой ещё Лондон, мисс, какой Рим? Это же паром!

* * *

— Ого! Ты изучаешь химию?
— Да нет…. Это просто туалетный столик моей жены.

* * *

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
— Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

* * *

— Ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
— Молодец! Батарейки нашла?

* * *

Мне вчера твой муж в троллейбусе такой классный анекдот рассказал, что я от смеха чуть с кровати не упала!

* * *

Он: я тебя люблю...
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди!

* * *

— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»... угадай что он сделал?
— Эм... а есть варианты?
— Он припер Гематоген!!!

* * *

— Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: на*уй, б*ядь.
— Хорошо, дорогая! А какие два слова?

* * *

Жена: — Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: — А я, как раз, сильно потерял…
Жена: — Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: — К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…

* * *

— Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
— Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
— Удалось выяснить — кто из вас любит другого больше?
— Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

Понравилось? Добавь в социальные сети!

Метки: , , , , , ,  
 

Оставить комментарий