«Будь проще!» говорил простой карандаш цветному.

***

— Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
— Да бог с ними с деньгами, человек пропал!

***

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

***

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

***

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

***

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
«Лучшая мужская роль второго плана».

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!

***

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

***

Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!

***

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

***

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ? ))

***

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

***

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово...
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Понравилось? Добавь в социальные сети!