Анекдоты

— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— + 500.
— А две недели назад?
— + 1000.
— А три недели?
— + 1500.
— И шо, я вам хоть раз позвонил?

* * *

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

* * *

Теперь нужно лежачих полицейских переименовать в лежачих милиционеров.

* * *

— Коть, а коть, ты меня любишь?
— Денег нет
— Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
— Люблю
— Хэх, уже не важно

* * *

В нашей стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо надо пить еще больше...

* * *

— привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
— я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

* * *

Как-то раз задница решила отделиться от организма и осталась без газа...

* * *

— Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
— Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

* * *

Чисто женская логика — выщипать брови, чтобы потом нарисовать их карандашом.

* * *

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Понравилось? Добавь в социальные сети!

Метки: , , , ,  
 

Оставить комментарий